blague

vous pouver poster toute vos blague sj'en posterai

Comment est mort le capitaine crochet ?




































en se grattant les couilles ^^

lol

qu'est ce qu'une blonde qui a un grain de beauté sur la fesse





































une tumeur au cerveau

Lol pas mal

Comment faire pour tuer une blonde au téléphone ?!



















































En l'appelant quand elle fait le repassage ( Allô ?! aaaaaaaaaah )

:o): lol

lol


ya un stroumph il tombe par terre et il se fait un bleu

Lol :o):

qu'est ce qui a 14 boules et 2 seins













































































blanche neige et les 7 nains

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?

Pas mal celle la

A l'hôpital, le chirurgien demande à son patient :
- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?
- Hé bien, la moins chère.
- D'accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo. ..

Et celle la est trop marrante lol


C'est un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face de chez lui. Il téléphone au commissariat :
- Bon..bon.bon...bon...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commi...commissariat ?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Non ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!]
Cinq minutes plus tard : - Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...ssariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous ?
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval y-a un che-cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi ?
- Nnnon! Non, à la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez, la plaisanterie n'est pas drôle ! Alors bonne journée! [clac!]
Puis encore cinq minutes plus tard :
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour ! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commis...commissariat?
- Allô ? Oui c'est bien le commissariat. Encore vous ! qu'est ce que c'est que votre histoire de cheval ?
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... - (clac!)
Enfin, UNE HEURE PLUS TARD:
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commi...ssariat ?
- Oui !
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr..rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi ?
- Ouiiiiiii!
- Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps ?
- Il a ff..ff..ffallu qu..qq..q.que j.. je. jj..j que jj.. que je le déplace

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrr trop forte celle la

Deux clitoris se rencontre.

- alors, il parait que t'es frigide?

l'autre répond :

- c'est les mauvaises langues qui disent ca!

pas mal j'avoue alors en voici une

Comment apelle t-on la zigounette de mickael jackson?











vérité. Parce que la vérité sort toujours de la bouche des enfants

magnific celle-là

merci beaucoup

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

Les sales blagues de l'écho sont célèbres on dirait...

moi j'en ait une a chié


















y a un schtroumphe, y tombe , y se fait un bleu

effectivement, elle est a chié
et en plus, déjà posté

bon, une petite blague:
C'est un gars qui se promène. Puis il passe sur un pont. En bas du pont dans la rivière, il voit un gars en train de crier et de se débattre dans l'eau. Celui sur le pont lui dit:
-ben qu'est-ce qu'il t'arrive?
-JE SAIS PAS NAGER!!!!! JE SAIS PAS NAGER!!!!


-Et alors? Moi non plus et je crie pas pour autant!

moi aussi jen est une c'est toto

alors toto y vas dans un hotel et en bas y vois les flics
alors toto y monte au première étage il endans " ya plus de papiers dans les wc "
au 2ème il endans " spider man le roi des bananes "
et au 3 ème " ferme ta geule va-sy tout seul "

y redescend les flics sont encore là
flics - montre moi tes papiers
toto - "ya plus de papiers dans les wc "
flics - mais pour qui tu te prend ?
toto - " super man le roi des bananes "
flics - vient ont vas au comisaria ?
toto - "ferme ta geule va-sy tout seul "

voilà jéspère que sa vous a plus

A pu'tin celle là elle est genial mais ecoutes ca:


un lepreux rentre dans un bar et commande une biere au serveur.
-bonjour , une blonde s-il vous plais.
-bien m'sieux
tout d'un coup le serveur vomit sur le bar , le lepreux visiblement enervé repond :
-si c'est a cause de mon apparence que vous reagissez ainssi je preffere partire.
-je peut vous assurez que non m'sieux , pour la peine je vous offre une bierre.
et la c'est le drame , le serveur re-vomit sur le bar.
-ecoutez je vois que vous vous foutez de ma geule et que je derange je m'envai.
-pitiez m'sieux chui désolé mais ce n'est pas de votre faute
-alors de quoi sagit il dans ce cas
-et bien il faudrait dire au mec bourer a coté de vous de trampé ses chips dans la sauce et non dans votre bras

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100 €.



Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?



- Papa, papa, pourquoi maman court en zigzag et qu'elle crie comme une folle?
-Ta gueule, donne moi une autre boite de cartouche...


C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:
- Papa, papa, je viens de faire l'amour! Le père, cachant son air railleur:
- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu? Et là, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...


On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :
- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...


Toto, arrête de tourner en rond !.... TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND !.... TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!


Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?
- Le gars qui lui a refilé !


Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?
- Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.


- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète..


C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2. Son père est furieuxle tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant.
2eme trimestre : idem Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3eme trimestre : idem Le père devient fou. Il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit
- Arrête, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

deux puces sortent du ciné
l'une demande à l'autre:
"-on rentre à pied ou avec un chien?"

avec un chat ?

avec un chat
pourquoi pas, ça peut se faire mais je suis pas inspiré pour ça au vu de l'heure